/Замёрзшая в Оренбурге/

Я довольно наивное существо, которое смотрит на этот мир дружелюбными небесно-голубыми глазами. И вижу мир в столь же холодных и мирных красках. Всегда думала, что люди разумны. не совершают таких низких поступков, но сегодня мой мир разбился на кучу никчёмных осколков. Мои розовые очки счастья растоптали грязными ботинками и мыслями, побили бутылкам из-под пива и банками ягуара, заплевали семечками..меня просто сегодня убили. Морально. Это для меня не пустое пафосное выражение. Я действительно чувствую себя новорождённым. И уже оцениваю происходящее вокруг себя иначе. Было больно. Отвратительно,паршиво. Знаешь, дорогой дневник, тебе везёт. что ты находишься в пространствах сети, где есть всегда укромное место. Нет, я не хочу прятаться. Мне просто нужно научиться "выживать" в том мире, который я сегодня открыла для себя.

Улица. Ожидание.
Холодный ветер растрепал всю причёску , на которую было убито полтора часа, пробрался под пальто и обнял холодными пальцами. Я дрожу и зубы уже готовятся отплясывать чечётку, но только губы успели посинеть. Добрые господа анимешники меня засекли и самые добрые, милые и ласковые закутали меня в плед своих тёплых объятий. Я свечусь от счастья. Меня давно не видели, я исчезла и не появлялась у них на сходках. Жду подругу и стараюсь вынырнуть из плотного кольца кавающихся существ. Очень тяжёлая задача. Поверьте и запомните. Зубы приготовились к своему ритуальному танцу. Она пришла. Именинница. Подруга детства,жизни. Рядом сидели на горшках, вместе ходили под стол и учились. Теперь разные вкусы,жизнь, школы, взгляды на жизнь. Просто взрослеем теперь отдельно, но раз в 2 месяца мы вместе .

Кофейня. Праздник.
Болтовня об учёбе, парнях, подругах и буднях. Политика, история, экономика,право и последние новости. Полёт проходит успешно. Её первый кофе, мой смех и официантки, белые блузки которых светятся под напором ультрафиолета.Чужой счёт, красивый сортир, учтивый мужчина и вновь беспечная болтовня. Я поздравляю её с Днём рождения. слышу в ответ благодарность, смущаюсь. Я её сегодня обожаю. 3 часа пролетают как 5 минут. Преувеличенный счёт. Разборка с персоналом. Раздражает. Терплю и успокаиваюсь окончательно.

Улица. Ярость+злость.
Никогда не представляла, что вечером в центре города проходит встреча клуба невоспитанных уродов. Их шатает по всей длине,ширине и высоте. Их фразы вылетают из грязных ртов и бьют будто битой по трезвым и беззащитным головам. Пара подвипивших идиотов пронёсшихся перед самым носом и под ногами раздражают, поток брани выводит из себя, а оскорбительные взгляды и фразы в сторону моей подруги выбивают почву из-под ног. Откуда они появляются, уничтожители жизни, морали и здравого смысла? Как говорит моя знакомая : "Боже, убей идиотов!!!".

Мне становиться противно от той жизни, которая в скором времени будет маячить где-то рядом. Хочу сказать то, что я научусь жить и отвечать на жестокие тычки их жизни. Я знаю, что другая. воспитана иначе.

Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее.

@музыка: Ассаи - Остановка

@темы: ночной бред, депрессняк

---

Сохранено в сети, в памяти компъютера и в моём сердце.

На миг представь себя ты среди них,
Средь тех, кто вырывал окопы.
Кто слышал, что свист пуль ещё не стих,
А руки в кровь… И шли солдатов роты.
А в тех строях шли милые такие,
Отцы, родные, братья, сыновья…
И прикрывали грудью всю Россию.
Отечество обороняя для тебя!

В задании этого конкурса требуется лишь история человека, прошедшего через войну на фронте Великой Отечественной войны или в её тылу. Я хочу написать предысторию о мирной жизни до войны. Чего успел добиться и какое счастье успел пережить мой герой.
***
У каждого человека в жизни своя война, ценой которой может быть один миг или вся жизнь. «Я помню чудное мгновенье...» И у каждого человека оно свое. Таким мгновением стала жизнь. Это поняли миллионы человек прошедшие через войну, но не каждый из них успел донести это до нас. С каждым годом для меня ценнее и понятнее становиться цена победы нашего народа в Великой отечественной войне. Читая воспоминания моего прадеда, отпечатанные на старенькой печатной машинке, проникаюсь большим пониманием и сочувствием. Очень жаль, что я не успела его расспросить обо всей его жизни, так как ни за что не поверю, что она смогла целиком уместиться на 30 печатных листах.
Мой прадед прошёл три сложнейших войны: на фронте, сохраняя Родину, в тылу, сохраняя дееспособность земель и в семье, охраняя свой очаг. И я склоняю свою голову перед мужеством этого человека.


Пётр воспитывался в семье, состоящей из матери, старшего и двух младших братьев. Жил скудно, часто в качестве завтрака, обеда и ужина имели галушки, а проще рваное тесто, сваренное в воде, а иногда и затируху.
Самые трудные и голодные годы он прожил в детских домах и только в возрасте 14 лет в 1925 году вышел из детского дома №1 ГОРОНО. Живя на иждивении матери (была пенсия за умершего отца) 1925-1929 г.г. учился и, закончив семилетку, вынужден был идти работать. Исполнилось 18 лет, пенсию, естественно, прекратили выплачивать.
Жизнь и работа делилась между беспрерывными командировками по хозполиткомпаниям и мероприятиям в райкоме, а, впоследствии, и в райисполкоме. В деревнях (Ахметлей, Большой Татарский Сайман и некоторые др.) ещё действовали банды.
Осенью 1933 г., получив благодарность райисполкома за активную и инициативную работу по улучшению сельских советов района выбыл для прохождения военной службы. Пройдя первоначальное воинское обучение в Пензенском пехотном полку, был направлен в Кузнецкий военкомат, где совмещал обязанности рядового и замполита команды. Там Пётр дослужил до февраля 1935г. Там же он впервые научился водить машину.
В феврале 1935 года демобилизовался, не дослужив положенных 2 лет по причине каких-то штатных передвижений и, вернувшись в Оренбург, занялся завершением среднего образования. Имея более чем 5-летний пробел в обучении, пришёл с просьбой к заведующему подготовками к поступлению в ВУЗ тов.Бардину и он с понимание отнёсся к стремлению молодого парня к знаниям. Прадед готовился упорно, не спал сутками и успехи не заставили себя ждать. Товарищи помогали ему и вскоре Пётр смог совмещать курсы по подготовке в ВУЗ с курсами вождения. И там вскоре он добился успеха и смог получать стипендию, как успевающий курсант. Ко времени завершения учёбы на обоих курсах Петра по линии комсомола стали направлять на всесоюзную стройку Орского паровозостроительного завода. Спасла прадеда справка о приёме на 1 курс планового института, но вместе с этой справкой он попрощался с мечтой о поступлении в автодорожный институт.
И на новом месте учёба пошла в гору. Он даже получил звание «ударника», за которые были привилегиями дополнительные продукты. Весной 1936 г. оказался совершенно случайно в сборной института на Всесоюзную спартакиаду плановых институтов Госплана СССР. Диета спортсмена, поездки. Новые впечатления, знакомые и успехи в спорте.
1936 год – год встречи с Верой Будаевой в Оренбурге после приезда из Москвы. Пляж, Урал и, наконец, их женитьба уже в Куйбышеве. На следующий год в молодой семье родился первенец – Анатолий. Счастью в семье не было предела. Родители Веры любили своего первого внука до самозабвения. В этом же году Пётр стал участником всесоюзных соревнований, выступал по 2 разряду. Стал чемпионом Средневолжского края. Потом и победа в Ленинградском первенстве, опередив воронежцев всего на 0,5 очка!
Спорт давал одежду, дополнительную еду, оплату проездов, помогал выжить и выучиться.
В июле 1939 года закончил учёбу в институте, получил диплом и назначение на работу в Оренбургский облплан. Всего 6 месяцев он успел проработать на должности экономиста сектора транспорта и связи. Петра призвали в действующую армию на финский фронт. В составе батальона, сформированного в Оренбурге прибыл в 44 с/д 9-й действующей армии на Ухтинское направление. Дивизия действовала в центре укрепрайона белофиннов. В звании помкомвзвода (старший сержант – позже) был некоторое время командиром отдела разведки артиллеристской батареи, а затем назначен чертёжником старшим штаба артиллерии дивизии, т.к. штатный, вернее кадровый погиб.
В историографии неоднократно отмечалось, что Великая Отечественная война оказалась столь страшной и катастрофичной потому, что была войной непривычной, которая велась по новым, неизвестным правилам. Для каждого воюющего человека должен существовать образ врага, пусть кем-то навязанный, утрированный, не имеющий ничего общего с реальностью. Мне кажется, что для моего прадеда это была стена, которая разлучает его с любимыми и, словно назойливая муха, мешает счастью большой семьи под названием Родина.
28 июня 1941 года был в третий раз призван в РККА, направлен в Оренбургское зенитно-артиллерийское училище и, по окончании его, в марте 1942 года в звании лейтенанта в составе первого военного выпуска выехал на Московский фронт. В зенитно-артиллеристском подразделении в должности командира взвода управления начал службу на Отечественной войне 1941-1945 г.г. (в начале апреля). Дивизия дислоцировалась на внешнем кольце ПВО г. Москвы. В большей части зенитные батареи в 1942-1943 г.г. вели заградительный огонь и в ночное время, т.к. в дневные часы полёты немецкой авиации носили одиночный характер на предельных высотах. Летали, главным образом, разведчики. Однако были случаи атак батарей с пикирования, особенно в дни с прерывистой облачностью. ПВО проводилась силами авиации, зенитных батарей и прожекторных частей.
Из записей прадеда:
«Мне приходилось командовать разведкой и связью (радио и телефон) дивизиона. В конце войны мы получили в своё распоряжение радарные установки (СОН – станции орудийной наводки) на машинах. Но развёрнута была в дивизионе только одна в одном из полков. Необходимость в наших СОН практически уже отпала: шёл 1945 год.
Очень трудным был 1942 год. Первоначально контрольный пункт дивизиона расположился в с.Акулово на Можайском шоссе. Наблюдательный пункт дивизиона был на подловке дома. Для меня и разведчика был вырезан квадрат на крыше дома, где мы находились во время боевых действий. Позже вкопались в землю всем штабом дивизиона. Батареи располагались в 1-2 км. от штаба. Питание было скудным. Помню, несколько месяцев варилось гороховое пюре, есть которое приходилось только залпом, т.е. остудив до тёплого состояния и в жидком виде без отрыва пьёшь. Развивался авитаминоз и куриная слепота. Пришлось организовывать сбор крапивы, как средства витаминизации. Для взвода управления главным и довольно трудным было поддерживать связь с НП, выдвинутом на 15 км и особенно во время налётов вражеской авиации. Спали мы урывками по 2-3 часа в сутки, а иногда, и того хуже, без сна по несколько суток подряд.
Кроме защиты от нападений с воздуха зенитные батареи по очереди выезжали на передовую для борьбы с танками противника. Не все батареи возвращались в полном составе, так как многие попадали под огонь танковых пушек.
В 1943-1944 г.г. часть мужчин-солдат и сержантов была заменена девушками. Мы очень много занимались их обучением по овладению оружием и, особенно, техникой связи и служебной дисциплиной ».
Перед его глазами умирали друзья детства, новобранцы, сослуживцы, на его глазах происходили смерти на поле боя, в госпиталях и просто от голода. Пётр уже мог воспринимать смерть, как данность, а от невыносимого сожаления и скорби можно было сойти с ума. Он держался и вся команда сохраняла боевой дух в непоколебимости.
Одна батарея МЗА (малокалиберных 45мм американских зенитных пушек) была выдвинута в Вязьму на оборону станции. Петру приходилось систематически выезжать туда. От города осталось одно кирпичное здание типа складского на станции. Город представлял собой землянки.
Демобилизовался в феврале 1946 г. по приказу об отпуске из армии специалистов народного хозяйства. От предложения остаться на жительство и работу в Подмосковье отказались. Отказались, т.к. с 1945 г. Вера с Анатолием жили с прадедом в п. Яскино (ст. Одинцово), а во время ликвидации (расформирования) дивизии – в помещении санатория вблизи ст. Жаворонки.
Однако, когда войны кончаются, жизнь, как свидетельствует история, не возвращается в прежнее русло. Мир после войны никогда не будет прежним. Для многих его не стало вообще.
В 1955 году страну настиг продовольственный голод. Не хватало продуктов, особенно хлеба и люди ночами стояли в очередях за буханкой серого хлеба. В стране было принято решение провести подъём целинных земель. И снова первых рядах бойцов трудового фронта мой прадед. В 1957 г. был награждён орденом «Трудовое Красное Знамя», медалью «За освоение целинных земель» и малой медалью ВСХВ. Итак, к военным наградам ( Ордену Отечественной войны и т.д.) прибавились медали за трудовой подвиг.
Меня поразило, насколько мало в дневнике жизни моего прадеда уделено места войне. Наверное, он не хотел запоминать и напоминать своим потомкам о ужасах и страданиях, через которые ему «посчастливилось» пройти. Зато после войны в его жизни произошло немало приятных событий: повышение по работе, рождение двух прекрасных мальчишек, появление на свет своих внуков и правнуков.
В День Победы мы воспеваем славу беспримерному подвигу нашего народа.
Поём гимн беспримерному героизму, храбрости, бесстрашию, самоотверженности советских людей, которые всё отдали для победы: труд, кровь, а двадцать миллионов из них – жизнь.
День Победы – это и день скорби, день памяти об этих двадцати миллионах, погибших на фронте, в концентрационных лагерях, на временно оккупированной фашистами территории.
День Победы – это суровый урок и грозное предупреждение тем чёрным силам, которые вынашивают идею о новой войне, которая грозит гибелью человечеству.
События второй мировой войны всё более отдаляются во времени. Однако миллионы людей не перестают задумываться над её происхождением, итогами и уроками.

---

зачастую мои слова разбиваются вдребезги о стены непонимания или нежелания понять то, что происходит вокруг.
скорлупа,окутывающая моих знакомых , загораживает их же от меня, от внешнего мира от всех радостей, которые нас ежедневно окружают.
они не видят элементарных вещей, не желают учиться счастью и чистому, светлому взгляду.

хочу!
хочу чтобы мои слова могли разбивать их скорлупу и из внутренностей делать великолепные омлеты, которые будут видеть улыбки.
чтобы даже одна фраза "Всё будет хорошо!" разрывала вокруг воздух, взрывала телефонные трубки и меняла отношение к миру.
одна улыбка может ободрить одного человека, а у меня будет получаться одной улыбкой поднимать дух в сотнях погружённых в себя "яиц".
я смогу не стать улиткой и не забиться в свой "скафандр безразличия".
желаю своими словами помогать вставать твёрдо на ноги, пропускать в голову и в сердце свет.

хочу стать для кого-то самым настоящим и единственным другом.
нет.
не лучшим другом.
а именно опорой и поддержкой в трудную минуту или создателем бугорка счастья на ровном месте.
я люблю быть другом верным и преданным, но не люблю распыляться.
я хочу разбить вашу скорлупу, люди!
дайте мне своё согласие и желание.
мы сможем забить гвозди во все страхи, неуверенности и бешенности , а счастье,радость и любовь впустить в наши тела.
тогда мы обретём уверенность.

я хочу!!!

@музыка: Freedom Hangs Like Heaven

@темы: хотелка

---

Вдохни по иному этот мир. Впусти в себя иные ощущения и выдохни весь негатив, который накапливался в тебе с пылью и грязью города. Закрой глаза и представь, что в тебя вливается солнце. Тёплые лучи растекаются по твоим рукам, ногам и голове, в сердце теплеет и голова яснеет. Страх из тёмного треугольника превращается в ярко-светлую пушинку, которая при лёгком дуновении растворяется. Боль и ненависть к миру расплывается при одном твоём взгляде и яркие позитивные краски радостно вливаются в голову и разливаются потоками радости и свободы. Упади на мягкую кровать,закрой глаза и представь...

... горные вершины, которые еле видны из-за плотных облаков.
их пики упираются в самое голубое небо, которое ты только видел.
снежные шапки твёрдо лежат на своём месте и солнце не властно над их состоянием.
под действием лучей и голубого неба горы сами погружаются такую же голубоватую дымку, которая их окутывает будто одежды монаха.
редкие пещеры на склонах представляются нам глазами, которые манят к себе и в то же время отталкивают своей чернотой.
бабочки, что порхают под напором озорного ветра, переливаются , смешиваются и отделяются.
их перламутровые крылышки пестрят под солнечными зайцами, а под вечер затухают и вовсе исчезают.
грузные старые сосны своими корнями опутали всё подножье горы, а зелень крон по вечерам тоже превращается в дымку тёмно-зелёного цвета.
извилистая дорога ведёт тебя сквозь эти величественные горы.
каменистая, твёрдая и холодная она петляет между глыбами камней, соснами и горными ручьями и реками.
свежий ветер играет с волосами, раздувает одежду и подталкивает тебя вперёд.
ещё немного и вот уже видишь среди гор солнечный храм.
он стоит на долине и со всех сторон защищён от дождей и бурь.
туда тянет невидимым магнитом и возвышенная, неземная музыка наполняет с ног до головы и полное умиротворение появляется в каждой клеточке тела.
храм тебя впускает и провожает ярким лучом под самый купол.
на руки опускается свиток.
раскрой же и задай вопрос, который волнует тебя.
не упускай шанс.

Ведь как часто в жизни мы упускаем свой шанс и с ним теряем все надежды и мечты. Возьми себя в руки и ЖИВИ, полной грудью вдыхая ароматы сегодняшней весны. Она вокруг вместе с счастьем.

@музыка: Бандерос - Не вспоминай

@темы: ночной бред, просто так

---

Я хочу найти свою птицу-мороженку.
Которая будет расти на свободе и приносить на себе новые вкусы. желание. впечатления и ощущения.
Я буду кормить её своим счастьем и солнечными зайцами.
Она будет красть из магазинов манго и ананасы, превращать их в вкусный микс чудес и дарить моим друзьям с подписью "С карамельными (манговыми. ананасовыми) пожеланиями от Катерины!".
У неё на головке будет расти этот вкуснейший "кок" из пломбира, смешанного с вкусами настроения.
Каждый раз буду растворяться в её пении и возрождаться из депрессии словно феникс.
Её не будут видеть ПРОСТОзнакомые и ЛЖЕдрузья, которых накопилось в моей нафталиновой коробке с достатком.
Я хочу и страстно желаю обладать такой птичкой.
И пусть она будет какать миндальными орехами.
Они ведь тоже вкусные, если не обращать внимание на их происхождение.
Я буду себя отвлекать тем, что это птичка-мороженка.
И всё.

"Хочу хочу хочу......"

@музыка: Chris Brown feat. Stix - Leave Me Alone

@темы: хотелка

---

Анонимка.

Кто сказал,что с тобой не похожи?
Кто придумал,что будут нас ближе?
Как бы жизнь не сгибала нас ниже,
Мы родные и близкие всё же.

роняю слёзы.
не в одиночестве, но погибаю с каждым горячим потоком по щеке.
скатываюсь по стенке и слушаю танго и Орлову.
улыбаюсь.
дурочка.
скучаю и ревную.
глупо.
значит идиотка.
хочу научиться летать и проклинаю всевышнего за отсутствие такой возможности.
смеюсь от силы и беспомощности.
прощаюсь.
не бойся.
она будет жить.
есть ради чего и кого.
не совсем уж дура.
ты ведь знаешь о ком я?
она глотнула водку и вернулась к монитору.
жива.

Жить вдвоём - делить время на два.
Жить одному - жить дольше вдвое.
Сокращать жизнь любимому - мне это надо?
Пусть он лучше от одиночества воет,
полон воспоминаний о нашей идиллии,
как,вдвоём время на два делили
и получали бесконечность в ответе.

@музыка: Король и Шут - Собрание

@настроение: скоро дома повешусь в холодильнике на мышке

---

Чувства на полную катушку. Wake up.

Проснись.
Нажми на клавишу on-line внутри себя и разорви напыщенную яркость уличных манекенов и стендов с переслащённой рекламой.
Очнись от заснеженной кровати и откинь одеяло лени.
Просто встань и открой свои глаза для нового.
Это как экстази или ЛСД.
Тебе покажется всё до жути нереальным, а реальность смешной и такой тупой, что истеричный смех вырвется из твоей груди, а вместо него глоток дыма иной жизни.
Глоток розового дыма с отливами всех цветов радуги, который сначала перекроет тебе дыхание, закроет пеленой глаза и прольёт одну слезу.
Проморгайся, вытри эту невольную слезу и оглядись.
Я в первый раз увидела вокруг себя море интересных людей.
Нет, они не все такие.
Большинство как и во сне остаются в своей глянцевой обложке, у которой краешек надорван, как мелкий знак предупреждения.
Другие торопыги с вечными улыбками, которые разливаются в воздухе белым вином ,кружащим голову и пьянящим мысли и желания.
А третьи люди-спины. У них лишь одна сторона по кругу - спина. Даже протянув им руку ты уткнёшься в спину (читай как "в стену") безразличия, на которой крупным шрифтом написано "Да пошёл ты,мать твою!".
А все остальные хамелеоны-лизуны. Эти люди подстраиваются отлично под общество, в котором находятся, но свою оболочку так и не находят.
Я каждый раз брожу среди них, чувствуя, что совершенно другая, но не могу сказать, что я не такая как все или все не такие как я. Просто все в чём-то разные.
Как наркоманы. Кто-то сидит на игле, кто-то нюхает, а кто-то курил, для кого-то кайф заключён в таблетках, а иные просто дышат всем перечисленным, но не употребляют.
У меня же жизнь на таблетках. Вечные болезни, срывы,авитаминозы и аллергии и на всё.
Абсолютно на всё есть своя таблетка.

Я хочу их вычеркнуть и может я смогу раскрыть глаза и тело по-новому.
Something new in my life and love.
Ежедневно я становлюсь наркоманом со стеклянными глазами, которые с полным безразличием смотрят на таких же безразличных людей.
А ты проснёшься! Я знаю это!
Ты сможешь их выкинуть и рассказать мне, что же будет дальше.
Так что же будет дальше? А потом меня отпустит? В памяти останется лишь чумовой приход от качественного наркотика или я так и не приду в себя?

@музыка: Земфира - Мы разбиваемся

@настроение: Zemfira in my crazy head.

---

Крик блоггера из почты с завываниями.

Ко мне сегодня на mailовскую почту постучалось милое письмо от Александра Антонова:
Здравствуйте!
y меня есть предложение для Вас, от которого Вы я думаю, не откажетесь!
Прошу прощения, если данное сообщение отняло у Вас Ваше время!
Файл МР3 скачивать необязательно, но в качестве полезной информации рекомендую.
Файл сжат насколько возможно, поэтому качество не очень

Прикрепленные данные: Коммерческое предложение.doc (application/msword, 238K)
Скачать Удалить


Secret1.mp3
Скачать Удалить (3.1 Мб)

Скачать данные одним архивом: attachments_08-03-2010_20-37-11.zip

Я не удержалась, ибо это было уже далеко не первым письмом подобного содержания. Я знаю...не глупая (спасибо родителям). но крик от возмущения вырвался из моей головы и вылился в ответное письмо этому "милому дяде Антонову":

Я прекрасно понимаю, что к вам приходят тысячи ответных писем, но уделите мне драгоценные секунды внимания.
Я абсолютно не могу уложить в свою голову, как Вы, гениальные психологи, ловко манипулируете людьми, которые зарабатывают "мало денег, очень мало денег". Это ведь самое простое из того, что можно сделать и самое сложное отвечать за испорченные надежды этих людей, которые каждый понедельник стараются поспать лишние 5 минут.
Я более чем уверена, что давя на слабость , приводя примеры вроде опроса "Вы хотели бы жить до 100 лет?" и последующими 5 минутами рассуждений о жизни и её смысле, свободе. Мельком вы затрагиваете страшное слово "Ф И Н А Н С Ы". Но позже обещаете, что мы можем удвоить или утроить доходы, приводите свои примеры жизни. Всё это бред. Вы добились этого потому что Вы - это ВЫ, а не кто-либо иной. Вы делитесь секретами людьми, которые желают добиться всего и на всём готовом. Вероятно я скептик. Огромный и бесповоротный и эффекта разорвавшейся бомбы от ваших слов не произошло да и выхода "из бедности в богатство ", "мостик - индивидуальный доход". Эти слова лишь пудрят мозг и сознание. Ничего на халяву не бывает. Все изначально трудились, но не на всех снисходила звезда удачи. Уважаемые счастливчики, которые прислали мне эту аудиозапись, я безумно рада за вас, но прошу, не стоит людей настраивать на то, что деньги приплывут к ним прямо в руки без особых усилий - это жестоко.

Удачи в начинаниях.
Екатерина Гусарова.

@музыка: ACϟDC - You Shook Me All Night Long

---

Не ощущая.

Понять. Не могу ЕЁ понять. Я бьюсь, словно мотылёк о стекляшку лампочки и не могу попасть к маленькому тёплому солнцу. Оно не хочет меня к себе подпускать. Ответь : "Зачем и почему?". Я потерялась и ослепла. Ломаюсь, словно горький шоколад на морозе...

---

I'm Онегин today

Чтобы впасть в депрессию, надо представлять, что это вообще такое.
Януш Вишневский.

Что-то прорывается и превращается в большое чудо, которое улетает. Оно машет крыльями, порхает и дразнится. Яркие краски сверкают в твоих глазах и перемещаются на его крылья. Безвозмездно они покрывают крылья чуда, которое всё дальше и дальше улетает. В один миг оно растворяется в загадочной дали. Внутри остаётся пустота. Глухая,вязкая и отвратительная до такой степени, что мурашки счастья впадают в депрессию. Она занимает освободившийся внутри сосуд и лениво расползается, цепляясь крючковатыми пальцами за стенки. Чувствуешь себя погано, будто у котов отменили весну, а у сноубордиста отобрали горы. Готов послать всех на три неприличные буквы, а потом от стыда застегнуть рот на замок и всего себя на замок. В такие моменты проще сказать "отстань", а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который "приставал" и хочется попросить "пристань ко мне назад, пожалуйста", но замок застёгнут уже у того человека и новая волна обиды накатывает с новыми силами, будто злорадствуя слабости.

Ничего не хочу. Сейчас даже пальцы бездумо скользят по клавиатуре, а слёзы горькие и ,сволочи, не вытекают.

Опускаются глаза, руки, настроение. Становишься эдаким мякишем, квашнёй, которого легко задеть и бросить об пол и физически тебе будет плевать, но морально будешь умолять этот мир раздавить себя окончательно. Всё вылетает из рук, не желая находиться в том месте, где не вкладывают душу в действия. Просто растворяешься в серой бесполезной массе и начинаешь плыть со всеми в такт. Серость схожести со многими принимает в свои безразличные объятия и бросает под своё крыло. Неуклюже летишь и приземляешься на чью-то голову или 5 точку, но тебя это не интересует. Плевать. и в какой-то момент приходит понимание, которое раньше тихо ютилось в глубине глаз друга. Хватайся за него руками и ногами . Друг и твоя совесть не дадут тебе одевать маску грусти и депрессии. Доверься. Smile, dear, smile!

Когда - нибудь я перестану драматизировать...Я ведь знаю пережить нельзя только смерть, все остальное - можно. Когда - нибудь я стану проще относиться к жизни. Когда - нибудь..да. Но сейчас, извините, я рыдаю.

@музыка: Feeder - Like A Moment

@настроение: >.<....

@темы: бред депрессивной куклы

---

2 сна

Предисловие
Знаете, мне никогда не сняться просто так сны. Точнее я обычно их не запоминаю, только раз в месяц снится вещий и провал. Каждую ночь темнота и нет видений, красок или ужасом, даже того и другого не могу увидеть. А эти сутки меня поразили обилием снов от которых даже до сих пор тяжело перейти в реальность.Они были настолько насыщены и близки к реальности, что моё тело до сих пор изнывает.

Сон №1
Содержание:
Я закрываю глаза. Погружаюсь в привычный мне мрак. Ни теней, ни света, на намёка на картинки. Я успокаиваюсь и привычно закрываю глаза во сне. Слышу шаги, твёрдые, человек в ботинках. Я даже знаю откуда он идёт. Просыпаюсь. За окном фонарь нагло заглядывает в окно, а из соседней комнаты доносится сопение родителей. Сжимаюсь в калачик и уползаю под белое одеяло. Опять провал в сон и вот передо мной стоит парень из параллельного класса. Свет от фонаря, который вырос возле нас падает на его кудри, делает ясным черты его лица и во всех красках выявляет его нахальную улыбку и прищуренные глаза. Руки, как и всегда, в карманах, пиджак расстёгнут и пуговицы на рубашке ослаблены,а ноги скрещены. Начищенные туфли блестят и я вижу ту самую подошву, от звуков которых я очнулась. Опускаю глаза на себя и вижу, что стою в кроваво-красном платье, которое переливается под лучами уличного фонаря. Ещё шаги. Со спины. Я их узнаю сразу. Мой случайный знакомый, кто приходит ко мне по субботам на просмотры фильмов, поедание сгущёнки и на разговоры, фразы которых можно вписывать в цитатник. Свободная голубая рубашка, чёрные джинсы и взъерошенные волосы заставляют улыбнуться, а карие глаза холодны как никогда. Белокурый парень подходит со спины, наклоняется ко мне и начинает что-то нежно шептать. Фразы отличаются нежностью, непристойностью и азартом не оглашённой игры. Закрываю глаза от удовольствия и голову уносит, а тело чувствует пронзительный взгляд. Просыпаюсь. Стрелки часов уже прошли добрые полчаса в сторону цифры 3. Переворачиваюсь и скидываю подушку на пол, будто она виновата в этом сне. И снова погружаюсь во мрак. Обладатель глаз цвета корицы уже стоит сбоку и зло сжимает кулаки, а другой мне продолжает шептать свои предложения. Смеюсь, флиртую, растворяюсь и начинаю вместе с ним взлетать. Ярость от парня с взъерошенными волосами проникает в меня и вызывают бурю негодования, ненависти к себе и...слёзы. Я беззвучно кричу и падаю на тёмную поверхность моего сна. Молодой человек перенасыщенный яростью хватает меня за руку и ругается:
- Да чтож ты делаешь? Как ты можешь так поступать? Ты же лишишься главного!
Я не могу сопротивляться и исчезаю в угольно-чёрной бесконечности сна.

Последствия:
На лбу мокрый пот, руку, за которую меня схватили, ломит от боли, а из глаз слёзы.

Сон №2
Содержание:
Я помню его урывками. Похоже на газету, которую без предварительно просмотра разорвали и сказали собрать её смысл из всех обрывков.

Море. Спокойное. Мерно шумит. Я вижу розовый рассвет на его глади и решаю отправиться в лес или джунгли. У меня есть проводник - птица. Перламутром отливали её крылья. Всё чудесно, но я падаю и кувырком скатываюсь в низину между холмами. Голова раскалывается,
на губе чувствую солёный привкус крови. Выругиваюсь и что-то холодное и приятное начинает обволакивать мои ноги. По кругу, всё ближе к грудной клетке и шее, шипение становиться громче и перед самым носом возникает узкая морда змеи. Я в ужасе, всё тело немеет, голос исчезает, теряю сознание, тяжело дышать. Змея начинает душить меня своими обручами и дразниться язычком, я напрягаю своё тело в ответ, но не стараюсь ускользнуть. Не понимаю, почему сразу не кусает. Дышать ещё тяжелее, перед глазами расплываются круги, опять сдавливает и шипит так громко, что режет уши. Мои рёбра начинают ныть, ноги затекли, не могу сделать даже вздох.Зажмуриваюсь, напрягаю тело и змея быстро уползает. Просыпаюсь и делаю вдох.

Последствия: рёбра действительно ноют, ноги перекрещены и сжаты, но я вытянулась "по стойке смирно", первые вдохи делаю с огромным трудом и опять слёзы от пронизывающей боли по телу.

Странная ночь...очень.

@музыка: Sarah Brightman - Hijo De La Luna

---

Дарю Кириллу (уже родному) Зайцеву

Аромат весны -
Очертанье грёз,
Ветер кружит сны,
Часть ко мне принёс!

Трепетание ресниц, неровное дыхание и ток по телу от одной мысли о... весне. Могу закрыть глаза, представить себе вторую половину весны и почувствую дыхание молодого и свежего ветра, зелёный запах растений и прозрачность воздуха вокруг себя. Это время года меня нежно обнимает и целует за победы, но бьёт дождём за неудачи и провалы и тут же извиняется радугой и чистыми лужами, которые похожи на осколки неба на земле. Резиновые сапоги, яркий зонт, чёрно-белое пальто и пёстрый платок к нему для равновесия. Я подключаюсь к синему хранителю музыки и поднимаю лицо к небу, будто приветствую его.

Весна - моя любовь, нежность и нега прохладной ночи, мой парень. Мой ласковый и нежный зверь. Во сне гуляю с ним, робко держа его за руку и скромно опускаю глаза в поисках божьей коровки, которая алой каплей ползёт по вырвавшейся на свободу молодой травинке. Мы кружимся в венском вальсе весь день,вечером танцуем джайв, а ночью пропитываемся романтикой румбы. Наши руки уже не могут без прикосновения друг друга, а губы жаждут случайных поцелуев. Прикосновения губ на вкус лёгкие и воздушные, сладкие, словно сахарный песок, с лёгкой горчинкой, на губах они тают, а во рту создаётся ощущение сладкой ваты. Они веселы, задорны...неуловимы, как детская карусель на ярмарках. Море красок берёт в руки моя фантазия и раскрашивает это мгновение. Капли утренней росы остаются на моих волосах после его прикосновения взглядом и морозным инеем дыхание остаётся на ресницах. Парень-весна каждое мгновение умирает, исчезает в трели прилетевших птиц и в звонком смехе малышей, шлёпающих ботинками по лужам. Но не наступает конец ВСЕМУ. От этого он разыгрывается с большей силой или прищуривает свои глубокие голубые глаза и начинает считать капли, которые он оставил своим взглядом на моей причёске. Он - это что-то сильное, светлое и новое. Кто-то сильнее и дышащий полной грудью новых дней. Он похож на бред сумасшедшего. Весенний парень. Мой. Единственный и такой неповторимый. Я плачу прозрачными и безвкусными слезами рядом с ним и смеюсь заливистым звонким смехом. Он совершает глупейший поступки, делает серьёзные вещи и продолжает улыбаться. Ослепительно. Обожаю. Уже салатовые глаза увлекают за собой в сказку, а молочная кожа манит своим вкусом и ароматом. Я могу спокойно на него смотреть и тонуть в его глазах, выкарабкиваться наружу и уводить свои мысли к редким белым тучам, размеренно плывущим по небу. Тогда его глаза становятся цвета свежей земли - карие. Обиженные, слегка возмущённые, но до боли родные. Я опять смотрю в них и вижу отражение себя в венке из одуванчиков и ещё вижу молодую жизнь в белом полупрозрачном платье.Это ведь я. Верно. Ведь я жива и значит рядом с весной жизнь. И чувство счастья и свободы врывается в моё тело через его карие глаза. И вот мы летим. Навстречу ветру, свету и яркому солнцу, которое умылась твоими дождями. Под закат дня силы покидают меня, веки тяжелеют, но я не хочу отпускать тебя и карие глаза. Коленки подкашиваются и я опускаюсь у глади журчащего и переливающегося ручья, ленты которого петляют между столбами, скамейками, деревьями и островками снега, которые боролись за главный приз "Остаться в живых". Ты поднимаешь меня на руки и уносишь в мою квартиру, которая пропитана серостью дней, уставших от зимы. Распахиваешь настежь окна и даришь мне частицы себя и своего настроения. Я засыпаю в твоих уже тёплых объятиях...

Зелень нивы, рощи лепет,
В небе жаворонка трепет,
Теплый дождь, сверканье вод,-
Вас назвавши, что прибавить?
Чем иным тебя прославить,
Жизнь души, весны приход?

@музыка: Ананасы - Весна

@настроение: заболела...

---

Иное.

Никогда не знаешь, с чего может начаться обычный будний день. Порой проснёшься, сладко потянешься и опять погрузишься с головой в негу сновидений или попадёшь левой ногой в правый тапочек, разобьёшь будильник,почувствуешь аромат какао или свалишься в хандру от головной боли . И самое отвратительное, что вспоминается при утренних неудачах : "Как встретишь новый день - так и проведёшь". Вот ,как с Новым годом.
Я сегодня разрядилась. Словно заяц из той рекламы про батарейки "Durasell": все встают на дистанцию, бегут,стараются, но вскоре большинство падают от бессилия, а наш дюраселловский заяц без устали улыбается и занимается делами. Так вот, я как тот заяц дарила позитив,делала работу,училась и исправно выполняла поручения жизни, но моя батарейка вчера вечером дала сбой. Меня закоротило и я уснула на учебнике истории России, под которым лежал учебник химии и черновая всепредметная тетрадь. Вырубилась,отключилась, сдохла,разрядилась, иссякла, исчерпала ресурсы жизнедеятельности или просто УСТАЛА. Глаза слипались, будто бы их насильно закрывали барабашки сна, на губах был вкус усталости, в голове убаюкивающая боль, по телу разливалось тепло расслабленности и меня полностью накрывало одеяло ночи. Не люблю ночь за то, что если ты уснул, то ты уснул, а если не успел вовремя, то поезд отдыха моргнёт тебе фонарём, выпустит пар и гудком попрощается с тобой, а на замещение пришлёт бессонницу, которая будет садистически сидеть рядом и заставлять прислушиваться к шорохам,шагам, дыханию и темноте. Так вот я уснула. Рано для себя, но поздно для моего друга. Я растеклась по белой простыне обесцветившимся пятном, моментально мысли стёрли клавишей DELETE и меня нет.
Утро. Будто кирпичом по голове весь день и ночь били, и глаза смазали клеем или повязку светонепроницаемую одели. Фраза о своей тошноте и головной боли даёт пропуск на дальнейший сон. Сегодня гимназия в отстое. Просыпаюсь от того, что задыхаюсь. Меня во сне душил кто-то родной и близкий. Не помню лицо. Вспоминаю милые сердцу черты и редкие, горькие слёзы скатываются по щекам. Сколько можно плакать по утрам, а затем сутки насыщать своим позитивом и улыбкой, которая у некоторых уже вызывает недоверие? Выпусти себя на волю и перед всеми сбрось своё фальшивое нытьё и истеричный смех с хрипотцой. Ты ведь чудесный человек , сказка.

Я научилась поднимать людям настроение, опускать их ниже плинтуса, убеждать в неправоте и переступать через свои глупые принципы и укреплять моральные устои, но при этом себя зарывать и ныть игрушке, которая пропитана насквозь солёными слезами. Вот знайте - я такая. И я не буду скрывать этого. Расскажу всю себя. Насквозь пропитанную тайной, стекло которой очень хрупкое и небрежным движением его можно свободно сломать. Вечно болею глупостями и лечусь пощёчинами от реальности. Написано пафосно, но за пафосом всё просто и вполне реально. Простыми словами , сплю и веселюсь, пока не наступлю на грабли. А ещё я доверчивая и люблю влюблять в себя друзей.

P.S. Я не хочу жить, но люблю жить до изнеможения. Дилемма. Тоже люблю.

@музыка: Astor Piazzola - Libertango

@настроение: Вечера в твоём стиле невыносимы.

---

«Кто самый счастливый человек?»

Счастье есть совпадение линии жизни с линией идеала.
Лев Николаевич Толстой

Тема сочинения меня заставила призадуматься, кто же на самом деле счастливый человек? Я уже спорила сама с собой и была готова отправиться на поиски того самого счастливого человека, из-за которого я ломала голову столько часов. Все строчки и слова казались чужими, не верными, они будто не из меня вытекали и вливались не на ту бумагу. Я разговаривала с людьми, задавала вопросы о счастье, но внятного ответа так и не получала. Все рассказывали о невероятных случаях в жизни, лепетали что-то про восходы и закаты, но точно сказать никто не смог. Каждый пожимал в ответ плечами и смотрел на меня пустыми глазами, в которых лишь теплились воспоминания о «лице фортуны».
Сегодня я в очередной раз села за стол задумалась о такой огромной мелочи в нашей жизни, как счастье. Когда мы испытываем счастье? Сейчас каждый бы задался вопросом, а от чего же "Я(ты) ощущаю счастье?". А я ведь спросила про МЫ! А что МЫ? Сейчас все мыслят по-разному. Кто-то будет счастлив от новой машины, а кто-то от первого луча солнца. Сейчас много материалистов и можно всё-таки сказать МЫ уже мыслим одинаково. Все хотят вещи, деньги (тоже вещь по сути своей), но многие забыли о таком счастье, как радость быть с близким по душе или по крови человеком. Мы впустую тратим чужое доверие и время, забывая сказать "Спасибо!". Спросите, говорю ли я такое? Конечно. Но не каждому. Я каждый день благодарю за общение с моими уже далеко не молодыми бабушкой и дедом. Я говорю "Спасибо, родные", когда мне было действительно приятно. Нужно иногда понимать простую истину: каждое мгновение, проведённое тобой с тем или иным человеком, тебе подарено судьбой и случайным его нельзя назвать. Вот это счастье.
По нашей земле ходят миллионы счастливых людей. Счастливые люди думают, что они — несчастны. Но несчастье их заключается в том, что они не могут понять, насколько они счастливы. Именно сейчас, когда они рядом друг с другом, и можно обняться, расцеловаться, простить друг друга, объясниться в любви. Когда есть возможность тепла человеческого. Думают, что придет поезд, что они сядут в вагон, и он увезет их в какую-то счастливую страну, к каким-то счастливым людям. Слепое ожидание чуда выгрызает из нас радость маленьким глупостям или дарит неуверенность в счастливом конце.
Да разве можно счастье заработать? Да можно! И нужно! Не стоит складывать лапки и ждать «манны небесной». Счастье никогда не свалится нам на голову внезапно. Только глупцы думают, что счастье нужно терпеливо ждать и его тебе преподнесут. Как подарок. Как дар за долготерпение… Счастье нужно заслуживать.
Я считаю себя счастливым человеком, так как я могу сама себе устроить праздник и от этого вознестись до седьмого облака счастья, я имею счастье жить среди замечательных людей и получать любовь от своей любимой семьи, помогать друзьям и чувствовать их дружеское плечо. Я счастлива, потому что мне некогда подумать о том, что я несчастлива. Счастье — это молчание несчастья
Я могу смело повернуть голову в любую сторону или посмотреть вперёд уверенным взглядом, так как я там точно буду счастлива и меня будут окружать не менее довольные жизнью, погодой и глупостям люди. И неважно, в какой точке земного шара я буду находиться, потому что главное — где я обитаю в своих мыслях. Там я счастлива. Я давно поняла, что в жизни должна быть радость. Только радость — она не случается просто так. Ее надо впустить в свою жизнь. Она повсюду вокруг, эта радость, но многие люди ее лишены — потому, что боятся впустить её в жизнь. И, понятное дело, чем дольше люди живут без радости, тем больше она их пугает, и они ещё больше стараются не подпустить ее близко, а потом вдруг оказывается, что радости в их жизни и не было вовсе.
Под конец этого сочинения я поняла, что человек сам творец своего счастья. Просто иногда стоит его впустить в себя.

Счастье может принимать различные обличии: компания лучших друзей, чувство радости от того, что мечта близкого человека сбылась, вновь появившееся чувство надежды… Быть счастливым — это нормально, ведь никогда не знаешь насколько мимолетным может оказаться это счастье.

к/ф «Холм одного дерева»

@музыка: Jason Mraz - Plane

---

Я не скажу, за что я отдам всё.
Любовь - она приходит и уходит. Каждая особенная по-своему и так же искренна.
Преданный друг - их так много за нашу жизнь, что зачастую мы их ошибочно таковыми называем.
Свобода - она всегда ограниченна, и даже если почувствуешь её, то кирпич реальности жестоко обломает весь кайф.

Я готова пожертвовать своими интересами, отдать многое за маму и семью, но ВСЁ...я слишком эгоистична, чтобы отдавать абсолютно всё.

---

Выдыхай...

Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Выдыхай скорей
Мою душу наружу ей тесно,
В твоих легких так мало места.
Но если честно
Во всем виноват я сам.
Noize MC - Выдыхай

Нас объединяет нехватка километров между нашими лицами и объём общих мыслей на расстояние душ.
***

Ты просто появился из ниоткуда со своим фотоаппаратом и запечатлил эмоции всех людей и природы. Твои хитрые и внимательные глаза охватили весь окружающий мир, но не уловили чьего-то дыхания. Ты не заметил ,а значит и не расстроился.
__________________________________________________________________________________________________________________________________________
Нежно. По коже. По виску и к глазам. Проведу взглядом по ресницам, по упрямому лбу и пальцем разглажу складку между бровями. Накрою поцелуем со вкусом сгущёнки твои губы и отпряну, будто ты опасен для меня и вновь успокоюсь.
__________________________________________________________________________________________________________________________________________
Бегаешь между чужими жизнями, флиртуешь с разными лицами, вдыхаешь ароматы незнакомцев, но не улавливаешь главного. Чувствуешь себя глупцом.
__________________________________________________________________________________________________________________________________________
Аккуратно сяду возле тебя и проведу рукой по волосам, сдую с них белые нитки и резко рассмеюсь. в голове что-то защекотало, но уже через 8 часов отпустило. Глаза в крапинку с удивлением посмотрели на меня и рассказали очередную историю своей любви.
__________________________________________________________________________________________________________________________________________
Легко и без усилий спрыгиваешь с очередного препятствия , которое придаёт тебе новые силы. Любишь очередную загадку, а она тебя кидает на гвозди обиды и слёз. Встаёшь, отряхиваешься и переживаешь. Бежишь дальше. Отдохни. Не готов? Беги.
__________________________________________________________________________________________________________________________________________
Друг. Ты вместил в себя это понятие целиком и за одну встречу изнасиловал его от начала и до конца. Но обещал излечить.
Это становилось опасным. Я угрожающе близко подбиралась к состоянию, когда мужчина опять заполняет весь мой мир. Ей не хотелось этого. Это должна быть дружба. Отнюдь не любовь! Выбросила из головы. Я молодец. Поверила в свои силы и ты поверил в свои.
__________________________________________________________________________________________________________________________________________
Смог отказаться от соблазна - сможешь сохранить дружбу. Теперь я тебя ещё больше уважаю и доверяю. Больше не буду говорить спасибо - за дружбу спасибо не говорят)

---

Утром.

Утром...и пустота и только отзвуки от названия времени суток ударяются о стенки моего безграничного сознания. Перед глазами встаёт солнце,рассеивается туман, просыпается природа и урчащие монстры-машины. Утром я просыпаюсь от безвыходности и топаю в гимназию. Конец. Многоточие. Паршиво. Ухожу.

---

Не подлежит к пониманию.

Тяжёлые серые будни давят на тебя с большей силой, когда ты замечаешь их. Рука потянулась к свёртку с сигаретами, что был запрятан в шифанер до лучших времён. Ты выпускаешь клубы дыма в подъезд пропитанный чужими духами,дешёвыми сигаретами и грязью людей. Вдыхаешь эту смесь с очередной затяжкой и думаешь, что тебя отпускает с каждой секундой. Самоуверенно. Ты такой. Закрываешь глаза и сползаешь по стенке на пол, собирая с неё всю грязь , которая накопилась тут за полгода точно. Полгода назад ты второй раз вскрывал эту пачку и курил. Медленно, будто растягивал удовольствие на каждую затяжку и закашливался от непривычки. Тогда тебя сломали, срубили под корень и сожгли всё в тебе, оставив на восстановление пепелище и небо затянутое тучами. Ногам холодно и тапочки не греют абсолютно, на голову натянут капюшон, чтобы соседи не запалили. Страшно от мысли, что тебя опять сломали и захотели поджечь, но ты первый ушёл. Сильный. Губы скривились в кривой усмешке, которая так долго скрывалась в бархатном сундуке твоих масок. Пыль слетала с неё снежинками и оседала вокруг тебя на грязный пол подъезда. Закашлялся. Выругался и улыбнулся своей глупости и нелепости положения. Ароматом ментола пронеслись свежие и позитивные мысли в голове и ,заведя ледяной хоровод вокруг мрака в твоей голове, стали весело скакать и запихивать в старый мешок гримасы гнева,боли и обиды. Небо в глазах затянули тучи и серые глаза начали буравить перила в поисках алмазов. Ресницы создали ветер и пыль поднялась с пола на несколько миллиметров, но обленилась и вновь осела на новое место жительства. Ты представил ту, что осчастливила тебя на 2 месяца, но ты страдал лишь два дня. Больше она не дала. Запретила и ты послушался. Пшеничные волосы по плечам наэлектризовались и взлетают от взмаха руки около головы, необычные ярко-голубые глаза окаймлённые серой дымкой неизвестности и ежесекундного обмана со вкусом дождя, губы с ароматом нежности и вкусом корицы, вечно румяные щёки отдающие тем не менее холодом и отчуждением от мира и ледяные кончики пальцев, которые можно греть до бесконечности и повод держать её за руки, редкие слёзы и буйные порывы смеха. Ты вздрогнул от ощущения её так близко, а руки начала обжигать догорающая сигарета. Тебе её жаль, ведь жизнь очередного свёртка табака кончена и ты начинаешь свою новую с падением окурка на лестничную площадку. Поднимаешься на ноги и приятные круги от выкуренной дозы временного счастья летают перед глазами, а в лёгких приятно устраивается дым, пока безвредный, но вскоре отвратительный для организма. Тебе плевать. У тебя есть жизнь,пачка сигарет и начало новой жизни.

Офф-топ
Я разрушаю тебя до корней, но восстанавливаю одним звонком. Я люблю тебя и ненавижу до глубины души. Нужно перестать прокручивать тебя в голове день за днём, но и ты должен мне пообещать то о чём знаем только мы с тобой. Живи. Люблю. и снова ненавижу.

---

Глупость ценою в жизнь.

Мы никогда не задумываемся над своими словами и поступками. Особенно в ...а что я пишу. В любом возрасте мы ляпаем бездумные фразы, о которых можем жалеть всю жизнь. Зачастую фраза "Просто не хочу. Спасибо." может огорчить близкого вам человека. Дружба, любовь, семья и компания могут полететь ко всем чертям из-за одного неудачно сказанного слова и всё исправить может человек, что сказал эту фразу и люди, которые услышали это. Все вместе мы можем исправлять ошибки одного человека. Но сколько людей по всему миру попадают под покрывало глупости. Многие из нас жалели об одной наиглупейшей фразы и мысленно просили Супермена, Бога или хомячков о помощи, но на деле лишь поднимали кверху лапки ,словно маленькое животное сдавшееся перед хищником. Они просили помощи у чего-то сверхъестественного, но сами не желали ничего для исправления сделать. Порой простое "Прости" через пару минут может спасти чью-то дружбу, но огромного подвига стоит сказать "Я тебя прощаю" через несколько лет.

***

Он стал для неё самым дорогим на свете человеком и самым лучшим другом. Он был готов приехать к ней среди ночи по одному звонку, а она дать дельные совет во время важной встречи. Многие завидовали их дружбе, другие искренне радовались и приводили их в пример. Но однажды он ей соврал. Вроде бы как банальность : она шла с подругой по вечернему центру города и разговаривала о недавнем путешествии на другую часть света, а подруга рассказывала о предстоящей встрече с новым "глупцом" и они весело смеялись, пока она не увидела своего друга в объятиях девушки, а в другой руке он держал бутылку отвратительного пойла, которое он обещал не пить при девушках ни в коем случае. Он клялся ей, что будет говорить правду всегда, то бы то ни было и если он не смог бы сказать правду, то посылать на все возможные буквы. Они договорились, но не лгать. Она остановилась посреди пешеходного перехода и на автомате позвонила ему. Подруга довела её до столика в уличном кафе, а он всё обжимался с девушкой и отхлёбывал глоток за глотком пиво. он лапал всех проходящих девушек пьяным взглядом, а стоящую рядом девушку руками. Ей было отвратительно от дружбы с ним. Она ждала ответа и вот он взял трубку и полутрезвым голосом ответил:
- Здравствуй, чудо моё!
- Привет. Где ты сейчас? - спокойным голосом полного улыбки спросила она.
Он откашлялся и удивлённо:
- Я дома фильм смотрю, а что ?
- Я к тебе сегодня заехать хотела. Дико поругалась с соседкой по комнате... - держа крепко руку подруги пробормотала она , продолжая смотреть на него из-за цветов на столике в кафе.
- Я боюсь, что я тебя не смогу принять. У меня сегодня приедут друзья. Я им давно обещал. Прости,милая. тут такой интересный фильм . Давай позже созвонимся. - сбросил он звонок и ещё крепче прижал брюнетку к себе.
Он проигнорировал её просьбу, хоть она и был правдой, он нарушил сразу два данных клятвенно ей обещаний.
- Лучше бы он меня послал. Ко всем чертям! Но он солгал. Трус и урод..моральный. - сквозь слёзы уже сидя на мосту шептала она.
Голос срывался, а ночь охватывала её холодом по плечам. Огни уже говорили в полную мощь, машины прекращали своё бешеное движение и люди, словно маугли дико озираясь друг на друга торопились по домам. Она тоже решила вернуться домой. Соседка опять ночевала у своего парня и она осталась совершенно одна в тёмной квартире, только огонёк -глаз фонаря нагло врывался в её комнату. Она не думая открыла баночку с таблетками и начала глотать таблетки одну за другой. Уже был потерян счёт маленьким жёлтым солнцам, которые успокаивали её и делали пальцы мягкими, а губы расползающимися в улыбке. Пальцы нащупали уже зелёные таблетки. Время близилось к 8 утра. Она бездумно лежала посреди комнаты и считала солнечных зайцем на потолке. Как вдруг неистово заорал телефон. Для неё на тот момент это был самый громкий и отвратительный звук во всей вселенной. Она привстала , но большего не вышло. Тыкнув на громкую связь она опять без сил упала на пол и свернулась в клубок.
- Да. Я вас...слу..у..шаю.. - прохрипела она. Ночь на холодном полу дала о себе знать.
- Солнце! Где ты? Почему не брала трубку и дверь не открываешь? - кричал он ей срываясь на истеричные нотки параноика.
- Я выпила таблетки...
- Сколько,милая? Какие,чёрта с два?
- Передо мной .... - с трудом она расклеила глаза от слабости и оглядела пол вокруг себя, - тут одна пустая баночка и ещё какие-то упаковки...
- Дура! Идиотка! Я тебя сам убью!
Он взял ключи у соседки с криками "Это срочно!" и мольбами, он влетел в комнату и увидев свою "подругу" на полу подлетел и перевернул её на спину. Она не открыла глаза, под ними появились глубокие жёлтые круги, лицо побледнело, а на губах замерла счастливая улыбка. Дыхание было хриплым, а пульс почти не прощупывался. Он окатил её сначала тёплой водой, затем холодной...она распахнула глаза ,красные от передозировки самых обычных таблеток и от их количества.
- Так. Давай считать. Это просто. Я говорю один, а ты..продолжай, - потряс он её за плечи и посадил рядом с собой.
Она вяло перевела на него взгляд.
- Два. Дважды ты мне солгал за вечер.
- Три. - продолжил он недоумевая.
- Четыре раза я была готова прыгнуть с моста, - хрипела она.
- Пять раз я хотел сказать, что не хочу быть тебе другом.
- Шесть раз я ненавидела тебя за последние семь месяцев и девять раз я ревела на крыше дома.
- Ты сбилась.
- Я умерла. - сказала она в последний раз в жизни и закрыла глаза.
- Я глупец! Вчера я напивался и лапал самую последнюю девушку своём универе. Это была глупость - ревел он у неё на коленях, - Очнись!
Она больше не смотрела на него. Её больше не видели в этом городе, но она была счастлива в новой её жизни. Она совершала сама глупости, но из-за падений в снег или из-за танца на перерыве в рабочий день никто не страдал. Так она сказала себе, что никто не пострадает из-за её глупостей и живёт только своей жизнью, не стараясь контролировать и помогать другим.

***

"Я считаю что если человек заслужил,он должен получить своё, особенно если он причинил ущерб." Аноним из ВКонтакте.ру

---

Слышишь? Сумбурные мысли. Мои. Лови.

Сим-салабим - два волшебных слова детства, которые нереальное делали ощутимым в нашем слишком реальном мире.
***
Сегодня я задумалась о такой огромной мелочи в нашей жизни, как счастье. Когда мы испытываем счастье? Сейчас ты задался вопросом, а от чего же "Я(ты) ощущаю счастье?"
Дурачок, я спросила про МЫ! А что МЫ? Сейчас все мыслят по-разному. Кто-то будет счастлив от новой машины, а кто-то от первого луча солнца. Ты прав. Сейчас много материалистов и можно всё-таки сказать МЫ уже мыслим одинаково. Все хотят вещи, деньги (тоже вещь по сути своей), но все..извини, многие забыли о таком счастье, как радость быть с близким по душе или по крови человеком. Впустую тратим чужое доверие и время и порой забываем сказать "Спасибо,друг!". Ты спрашиваешь, говорю ли я такое? Конечно. Но не каждому. Я каждый день благодарю за общение с моими уже далеко не молодыми бабушкой и дедом, я говорю "Спасибо за общение)))", когда мне было действительно приятно. Нужно иногда понимать простую истину: каждое мгновение проведённое тобой с тем или иным человеком тебе подарено судьбой и случайным его нельзя называть. Вот это счастье. Задумался? Подумай хорошо ещё над тем, кому ты говоришь спасибо и за что. Никогда не говори из вежливости "Это было самым счастливым моментом в моей жизни!", если это не так. Почему? Это "самое большое счастье" может свалиться на тебя, когда ты этого не хочешь. Повтор. Как по клику кнопки. Но тебе же понравилось! Дарю счастье! Отказываешься? Тогда молчи.

"Человек не врет, даже когда думает, что лжет. Просто он сам порой не понимает той правды, которую озвучивает." Дмитрий Емец.
Конец мысли.
***
"Воспоминание — это единственный рай, из которого мы не можем быть изгнаны."Жан Поль
Я люблю вспоминать , когда мне в лицо дует свежий ветер, а мокрые волосы приятно лежат на спине, когда в разгар жары я показываю ФАК солнцу и оно прячется от испуга за тучу, когда ругаюсь с подругой и вдруг резко останавливаемся и начинаем заливисто смеяться, когда выпускала из рук подаренный мне надутый гелием шарик и словно маленький ребёнок следила за его полётом, когда любила парня и писала ему письма, которые он не увидел бы глазами, когда плавала при свете луны и ехала на велосипеде к солнцу.

Для меня рай при боли, когда я вспоминаю спокойный сон, который не причинял мне страдания. Теперь я вспоминаю боль, так как после сна я просыпаюсь на мокрой подушке и мечтаю о простой физической боли.

Танец - это моё воспоминание и настоящее. Но я не живу в воспоминании - я создаю для него хорошую основу.
Конец мысли.

***
Утро зевало уже сквозь окна, свинцовое, окаянное утро зимнего дня. Я потянулась и повернулась лицом к окну. Оно меня встретило с холодом и недружелюбной серостью.Я просыпаюсь. Мне нужно несколько секунд, чтобы сообразить, где я нахожусь. Первая утренняя таблетка реальности, которую трудно проглотить.
Противный день подумалось мне и я с головой уползла под одеяло.
Через час из-под одеяла меня вытрезвонил будильник и пинками погнал умываться. Кувырком через тапочки, кошку и загнутый угол ковра я пролетела до тамбура , а там уже в отыгралась сонным шарканьем в тапочках деда.
- Как Вы начали свой день - таким он и будет! - вещал телевизор, а я лишь смогла показать ведущей язык и плюхнуться в уютное кресло под ёлкой в обнимку с ароматным чаем.
-Всё к чёрту. Сегодня мой день и никто мне не помешает. Никакая сволочь любых возрастов и размеров!- заклинала я день. Всё было иначе. Всё стало иначе.
Конец всех мыслей.